As Regras do Prog Metal

Não basta apenas saber tocar em modo frígio para montar uma banda de metal progressivo. Aqui está um texto bem humorado do que você precisa fazer para ser um “true” fã de metal progressivo. Traduzido e resumido do texto “101 rules of Progressive Metal” da www.metalstorm.ee para português.

- Insista que sua definição de prog metal é sagrada, e que as únicas bandas progressivas são as que você aponta como tal.
- Insista que a maioria das pessoas não escuta a música, nem as letras, somente os refrões, e que por causa disso, prog metal não é mainstream.
- Quando apresentar uma nova banda de prog metal a um amigo não músico, escolha a música mais tecnicamente difícil, e pule direto para a parte do solo.
- Se seu amigo diz que é legal, diga que ele pegou a grandeza do prog e mostrou que sua inteligência é superior ao do rebanho mainstream.
- Certifique-se que seu baterista tenha um pedal duplo, caso contrário, chute-o fora e arranje um que tenha. Pedal simples NÃO é prog.
- Possua cada projeto paralelo em que um integrante do Dream Theater esteja envolvido. Não escute nenhum deles regularmente.
- Quando um babaca mainstream perguntar a você o que é prog metal, diga algo como “prog é a evolução da expressão musical e experimentalismo no rock”. Em qualquer das circunstancias, tenha certeza que a pessoa em questão não tenha entendido nada do que é prog metal. Ele não entenderia de qualquer forma…
- Refira-se ao metal progressivo como música inteligente para pessoas inteligentes, de preferência em cada ocasião em que um grupo ou gênero mainstream seja mencionado.
- Note que a regra acima não se qualifica como arrogância mais do que quando se aponta que vinho é bebida para os mais sofisticados.
- Uma música abaixo de 4 minutos NÃO é prog. Se você estiver preso com uma música abaixo de 4 minutos, insira um solo frigio entre o guitarrista e tecladista sempre que seja necessário.
- Deteste toda música que você costumava gostar antes de entrar para o prog. Quando te perguntarem o porquê, diga “Estou curtindo BOA música agora, porque voltaria atrás?”.
- Acuse qualquer músico de prog metal que corte o cabelo de se vender.
- Mantenha claro que você não escuta somente prog. Jazz é uma boa alternativa. Claro...como se você tivesse mais de 3 CDs de jazz em sua coleção...
- Riffs em 4/4 não são progressivos. Se acontecer de você criar um riff bacana em 4/4, alterne-o entre 4/4 e a marcação característica de prog como 7/8 e qualquer outra medida para assegurar a complexidade musical sinônima de progressividade metálica.
- Seja capaz de mencionar 20 bandas que ninguém tenha ouvido falar, nem mesmo “true” fãs de prog. Mesmo que não possua nenhum lançamento destas bandas.
- Arranje uma Ibanez. Isto não é negociável.
- Gaste 5 horas por dia criticando outros músicos em fóruns e 5 minutos do resto do dia realmente praticando seu instrumento.
- Quarta sustenida é sua amiga. Para se assegurar que seu álbum seja um lançamento progressivo “true”, inclua ao menos uma parte em que o teclado toque acorde crescente em quarta sustenida, em uma única nota com ritmo quebrado em 7/8.
- Certifique-se que o nome da sua banda seja tanto um:
a) Oximoro:-Silent Noise -Tender Harshness -Healing Gun
b) Algum nome de som estranho arrancado de um livro obscuro. -Deitronus -Tarakoch -Fentaran
c) Combinação aleatória de ao menos 2 palavras com 3 sílabas: Eternal Twilight Tranquility (nada é mais progressivo do que isto) ;Redolent Arithmetic; Evolution of Vernacular Domesticated.
- Não se preocupe se o nome de sua banda faz sentido ou não. Como 90% de sua base de fãs são do Brasil e Japão, você pode ignorar gramática inglesa convencional com segurança e, em vez disso, se concentrar no que realmente importa: as letras.
- Se você não for capaz de escrever letras profundas e ambíguas, inclua ao menos uma das frases a seguir para assegurar reconhecimento como gênio lírico em círculos prog:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
- Use um instrumento não convencional como violino ou saxofone, não importando o quanto idiossincrásico possa parecer. Isto é ser prog.
- Assegure-se que seu baixista tenha quantas cordas for possível. Não se preocupe se ele usa aproximadamente 3 das 11 cordas de seu baixo Carvin de 30 kg, simplesmente dê a ele um solo de baixo no meio da sua melodia instrumental obrigatória (mais cedo do que tarde), onde ele realmente possa mostrar a extensão de suas capacidades instrumentais. Imagine o alcance das escalas em um instrumento como esse!
- Lance um álbum ao vivo entitulado "Live in Tokyo".
- Mude as marcações de tempo. Constantemente.
- Sempre comece com a música mais tecnicamente difícil que você conheça. Lembre-se, este é um testemunho ao seu imenso talento, então se assegure de mencionar isto em toda comunidade na internet que você freqüente.
- Não se mova nos palcos. Em nenhuma das circunstâncias, se esqueça de que ninguém em show de prog presta atenção no público, incluindo a banda.
- As melhores músicas são aquelas que duram cerca de 15 minutos, sejam divididas em múltiplas seções com vários nomes, e possuam solos de todos na banda, INCLUINDO o baterista.
- Bateristas: Kits imensos são OBRIGATÓRIOS!!!! Se tudo o que você tiver for um de 4 peças com 3 pratos porcaria, então você não pertence ao palco. Um kit de bumbo de 5 peças é o mínimo do mínimo necessário. Se você possuir um kit pequeno, COMPRE MAIS PRATOS E TAMBORES!!!!!!! Não, 6 tons não são o suficiente, MAIS PRATOS E TAMBORES!!!!
- Reuna-se com velhos integrantes e lancem um álbum com a intenção de compensar os anos de má aceitação pelos fãs (veja Yes) ou proclamar que seu próximo álbum será um retorno a glória passada (veja Queensryche). Se falhar, culpe os produtores ou a gravadora.
- Quando alguém lhe perguntar porque prog metal não é tão popular se é tão bom, diga a ele que é porque “Está acima das cabeças de pessoas mainstream”.
- Talento = Habilidade técnica. Hail a qualquer banda com solos ultra-rápidos por seu imenso talento.
- Afirme publicamente que sua banda não é religiosa, e então, faça alusões religiosas e/ou espirituais nas letras.
- De ênfase à sua mentalidade aberta. Declare que você gosta de todos os tipos de música, exceto tipos inferiores tais como pop, rock `n roll, blues, techno, trance, rap. Acuse os fãs dos gêneros mencionados, de não terem mente aberta.
- Arranje um Kurzweil. Já que o inigualável <<>>, Jordan Rudess o toca, você não tem escolha à não ser arranjar um para você, não importando o tipo de sintetizador que você prefira. TODOS SE AJOELHEM AO PODEROSO 88 TECLAS <<>> KURZWEIL!!!
- Sem mais idéias para escrever músicas? Insira uma parte de uma única nota lenta com ritmo veloz onde o vocalista grite "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" várias vezes.
- Assegure-se que a capa de seu álbum tenha uma imagem psicodélica feita por computador, um quadro exuberante com figuras mitológicas, ou que seja ilustrado por Travis Smith.
- Escreva épicos. Caso você não saiba, épicos devem ser sobre adolescência, envolvendo uma lenda, ou um conto profundo antiutópico onde uma cidade/mundo/pizzaria fictícia e decadente, sirva como uma metáfora para este mundo.
-Recuse a emprestar CDs de prog para amigos mainstream. Quando perguntarem porquê, diga que ele/ela “irá entender quando amadurecer”.
- Tenha ao menos 5 spots de solo durante um show.
- Caso você queira saber, Dream Theater é, e sempre será o marco para o prog metal. Quanto mais algo soar como Images and Words, mais progressivo será.
- Tenha projetos paralelos. Assegure-se que todos os projetos paralelos consistam em interferências sem objetivo algum sobre repetições incessantes de riffs clichês.
- Quer dizer que você ficou lendo isto enquanto você poderia estar praticando algo ao longo de Metropolis Part II ou compondo um épico? Que vergonha!!!!