Só para Loucos

Hoje lembrei do Ventania, então postei uma música dele aqui.

Compositor, artesão e andarilho. Quem consegue como ninguém traduzir esse universo de "pé de estrada", pano no chão, artesanato, estrada e hippies dos anos 70.

Ventania não tem casa, não tem endereço certo, vive nas estradas, anda de carona, não tem carro, não tem cama, mas tem espírito de passarinho e alma de menino. Tudo que canta é verdadeiro e faz parte de suas bagagens: um alicate, um monte de lantejoulas e fios de arame com os quais transforma em belíssimas obras de arte. Seu único bem material é um violão muito velho e empenado, todo desenhado e autografado por amigos que encontrou pelas estradas. Tudo muito simples e singelo, você vai ouvir de caminhos de quem não tem medo de caminhar. Saberá de São Tomé das letras, Pirinópolis, Pelourinho, Embu das artes e todos os lugares e situações vividas por esse poeta hipie das estradas.

Só para loucos, isto é só para loucos. Caretas, não.

Só para loucos, isto é só para loucos... ahaa...

Colhendo cogumelos na varanda de cristal

A avenida paralela toma forma de "aspiral"

Colhendo cogumelos pra fazer um chá legal

Ficar "muitcho" louco, curtindo um visual

Só para loucos, isto é só para loucos. Caretas, não.

Só para loucos, isto é só para os raros...

Confesso abestalhado: nunca vi nada igual

O banheiro era o refúgio, recanto espiritual

Lá em cima no instante em que eu guardava livros raros

Em cima da mesa, perto do vaso

Colhendo sempre flores no espaço do universo

Espinhos do destino fazem parte dos meus versos

Só para loucos, isto é só para loucos. Caretas, não.

Só para loucos, isto é só para loucos... ahaa...

P.S.

Ah, inspirado logicamente em Raul Seixas.

Cinema.

Esta semana quero assistir esse filme. Gostei muito do primeiro, o mais engraçado é a atuação do pirata Jack Sparrow (Johnny Depp), seu jeito desengonçado.

Só que este é um filme sem final, assim como foi o Senhor dos Anéis - As Duas Torres. Então tenho que esperar mais um ano para ssistir o terceiro Piratas do Caribe

Piratas do Caribe - O Baú da Morte e Piratas do Caribe 3 foram rodados simultaneamente, com o lançamento dos filmes ocorrendo com a diferença de um ano.

Vale a pena esperar quando o filme é bom.

Você sabe que está ouvindo rock progressivo demais quando...

Esta lista, adaptada do site da banda de Metal Progressivo Salem Hill (http://www.salemhill.com), mostra alguns sintomas de que você está exagerando no Rock Progressivo. É óbvio que é tudo brincadeira, então nada de ficar ofendido!
1. A palavra "mellotron" provoca uma estranha sensação nas suas partes intímas.
2. Você se refere ao vocalista do Yes como "O Profeta Sagrado Jon Anderson".
3. Você culpa Phil Collins pela saída de Peter Gabriel do Genesis.
4. Você acredita que o talento de um baterista é mensurável pelo tamanho de seu instrumento.
5. Você considera letras um desperdício de tempo entre solos.
6. Você vai a um show do King Crimson e toma notas.
7. Você não respeita nenhum tecladista que não usa um Hammond B3 verdadeiro.
8. A sua fantasia de Menage à Trois envolve você, Keith Emerson e Rick Wakeman.
9. Os adjetivos "Canterbury", "melódico", "sinfônico" e "neo" anexos à palavra "progressivo" significam apenas "ruim".
10. Você deu aos peixes do seu aquário nomes de membros antigos e atuais do Yes.
11. As letras de "Close to the Edge" (Yes) têm um sentido profundo em sua vida.
12. Você prestou um serviço à comunidade ao bater em alguém que disse "Eu adoro Yes. Owner Of A Lonely Heart era demais!"
13. Você gastou anos de terapia tentando esquecer que John Wetton já fez outra coisa além de tocar com o King Crimson.
14. Todas as suas bandas favoritas têm nomes de personagens ou lugares de "O Senhor dos Anéis".
15. Você acredita que um baixista não merece respeito se não usar Rickenbacker.
16. Você chama a maior parte do Rock Progressivo atual de "derivado", mas sonha secretamente com o Yes gravando um "Close to the Edge II".
17. Você acredita que tocar em uma rádio é o sinal de decadência de uma banda.
18.Você gasta mais tempo e energia tentando fazer a sua mullher se animar com Rock Progressivo do que a animando efetivamente.
19.Você sai de um show do Emerson, Lake & Palmer resmugando "vendidos!", porque eles só tocaram a primeira parte de "Karn Evil 9".
20. Você ligou para uma rádio e xingou todo mundo por terem tocado a versão editada de "Thick As A Brick", do Jethro Tull.
21. A sua coleção de CDs é separada por ordem das notas que cada músico tocou.
22. Você gasta rios de dinheiro para conhecer o som de uma banda, mas acaba descobrindo que só vai conseguir algum CD deles na base de troca.
23. Você sabe que "House Of The King" foi feita pelo Focus e não pelo Jethro Tull.
24. Você considera todo e qualquer estilo de música como um derivado do Rock Progressivo, que é a a única forma verdadeira de música.
25. Você já fez uma aposta sobre o tempo de duração de "A Change Of Seasons" (Dream Theater) contra "Grendel" (Marillion).
26. Você tentou escutar toda a sua coleção (e as dos seus amigos) de discos de Rock Progressivo lendo "O Retorno do Rei" e chegou à conclusão que, já que todos combinaram, Tolkien era fã de Rock Progressivo também.
27. A "turnê mundial" da sua banda favorita consiste em três apresentações pela costa oeste - um show acústico em uma livraria, um show de aquecimento pré-festival em uma noite de sexta ao lado de outras seis bandas, e um show grátis na loja de aluguel de ternos do seu tio.
28. Você acredita que tocar teclado sem estar usando uma capa é uma desonra em relação ao instrumento e ao Rock Progressivo em si.
29. Você é capaz de recitar qualquer uma das histórias que Peter Gabriel contava entre uma música e outra nos shows do Genesis, tanto em inglês quanto em francês.
30. Você dá dinheiro para a sua esposa e filhos para saírem no final de semana para que você possa organizar o seu próprio festival caseiro de Rock Progressivo, com todos os discos ao vivo que você tem - por volta de uns 65-75. Dá direito até a "Framptons Comes Alive", a suposta entidade não-Progressiva.
31. Você chora quando seus filhos chamam a sua coleção de CDs de chata e pedem se não tem nada do Nirvana.
32. Seus olhos se enchem de lágrimas quando vê um filho seu cantando junto com um de seus discos de Rock Progressivo.
33. Você não fala mais com a sua esposa desde que ela se recusou a batizar as crianças de Dweezil e Moon Unit.
34. Você mede o valor de uma música com o número de variações de compassos nela.
35. Você compra um disco com capa feita por Roger Dean independente da música contida nele.
36. Você comprou duas cópias da edição especial da coletânea "Bridge Across Forever". Uma para guardar lacrada e outra que você usou para fazer cópias para tocar no carro, no escritório e, por medidas de segurança, no carro da esposa. Depois, ambos foram guardados em algum lugar bem afastado.
37. Você não respeita um baixista que não toca mais do que quatro cordas.
38. Você parou de ouvir Pink Floyd quando começou a ouvir uma banda de nome estranho que vem da Indonésia.
39. Você fez uma lista dos 10 melhores discos conceituais.
40. Você pediu que "Time Stand Still" do Rush fosse o tema da sua formatura.
41. Tocou "June" ou "Surrounded" no seu casamento.
42. Você verificou se "A Change Of Seasons" do Dream Theater sincroniza com "A Sociedade dos Poetas Mortos", como Pink Floyd com o Mágico de Oz.
43. Você admite que uma banda é boa, mas diz que é ruim porque você é fiel ao Rock Progressivo, e se não é Prog, não é bom.
44. Você assiste a gravações de shows do Genesis no auge e não vê nada de estranho em ver Peter Gabriel vestido de flor.
45. "The Dark Side Of The Moon" não é Progressivo o bastante para você.
46. Suas visitas sempre perdem a hora quando você coloca alguma música: "Nossa, já é tudo isso? Mas é a mesma música que você colocou desde quando eu cheguei!".
47. Conta quantas notas seu músico favorito é capaz de tocar por segundo.
48. "Revolution 9" é a única coisa dos Beatles que você gosta.
49. Você fez questão de se tornar um virtuoso em um instrumento usado apenas para produzir algum efeito sonoro eventual em uma determinada música.
50. Ninguém deixa você escolher as músicas para uma festa.

Estava ouvindo Black Eyed Peas esses dias, quando um locutor falou que eles haviam sampleado uma música do Jorge Ben "MAS QUE NADA" (que eu postei vídeo aqui poucos dias atrás), mas isso não é novidade.
No primeiro álbum do B.E.P. eles samplearam 4 músicas da "TÁBUA DE ESMERALDAS" de 1972 do Ben Jor, achando que não dava nada porque músico antigo, país de terceiro mundo, ninguém ia ficar sabendo de nada. Não prestou, alguém dedurou e eles receberam um processo por isso, haha.
Só que o sucesso já tinha estourado e deu no que deu, eles ficaram famosos. Da música "5 MINUTOS" eles fizeram "POSITIVITY" ficou muito legal... Essa música também foi sampleada por Quincy Jones - "Summer in the City", mataram a pau também.

Potência pouca é bobagem...

TKR VEYRON

Mais forte que o Veyron!

Modelo de montadora italiana tem 1 005 cv de potência e acelera de 0 a 100 km/h em 1s7
Pode parecer absurdo certo? Não para um motor de 1 005 cv. Você não leu errado, isso é mesmo uma potência com 4 cv a mais que a do Bugatti Veyron, o superesportivo mais rápido do mundo.

A responsável pelo projeto é a italiana Barabus, que decidiu levar seu carrão ao Salão de Londres.Equipado com um motor 6.0 V8 biturbo, de origem britânica, o TKR, como foi batizado o veículo, tem mesmo um haras embaixo do capô que pode fazer o modelo alcançar a velocidade máxima de 434 km/h.Para o carro levantar vôo não faltam nem as asas, já que o carro tem portas que se levantam como as de um Lamborghini.

Para os próximos três anos a marca espera vender até 400 unidades de seu esportivo, com preço sugerido de US$ 668 000 (R$ 1 400 000, aproximadamente).

Sempre pode piorar...

Antes não estava conseguindo postar imagens, agora não posso postar nada... Tenho que tentar várias vezes para conseguir postar uma.
Nada é tão ruim que não possa piorar.

Bowie

Terça-feira. A gripe me pegou, estou fora do ar, tudo passa lentamente diante dos meus olhos.
Parece que o mundo está em câmera lenta, meu cérebro está em stand by.
Devido a tudo isso, tirei o dia para escutar David Bowie, gosto desse camaleão. Suas músicas são atemporais.

GUIA PRÁTICO DO BLOG INTELECTUAL

O seu blog anda mixuruca? Você não agüenta mais escrever sempre as mesmas merdas? E pior... ninguém agüenta mais LER as mesmas merdas? Ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de "ganhe dinheiro" ou "aumente o seu pênis"? E sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade?Chegou a solução: As Sete Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Este é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!Siga essas minhas dicas que em sete dias seu blog será um sucesso como o meu! Todos os meus dezenove leitores garantem!
1 - Nome Do Blog:O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrivelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza lingüística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.
2 - Layout do Blog:Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.
3 - Perfil do Blogueiro:Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:
1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possível, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.
2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...
3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.
4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.
5) Dicas gerais de postura intelectual: - Nunca poste mensagens antes da 1:00AM. - Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã. - De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.
4 - Títulos dos Posts:Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos. Alguns títulos de post bem sucedidos:"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing""Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"
5 - Conteúdo:O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são conseqüência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais. O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial. Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo.
1) Pegue um dicionário da língua portuguesa.
2) Sorteie uma página aleatóriamente.
3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:familiar... mandato...propalar... colocíntede...punibilidade... trituramento...infieldade... surto...alcaboz... áspide...defendente... oreógrafo...Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.
4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns serviços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"
6 - Links para blogs amigos:Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.7 - Comentários:Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

100 melhores cenas de terror do cinema

Veja este site com as melhores cenas de terror de todos os tempos no cinema.
Para quem gosta de suspense e terror é um prato cheio!

THE 100 SCARIEST MOVIE SCENES

Ficha de emprego

HUMOR & FICHA DE EMPREGO [ Extraído do blogue Mas que caninga, não?, de Danina Fromer ].
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonald's no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.

Nome: Júlio da Silva Moura.
Sexo: Duas vezes por semana.
Cargo desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
Salário desejado: R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
Educação: Tenho.
Último cargo ocupado: Alvo de hostilidade da gerência.
Último salário: Menos do que mereço.
Mais importante meta alcançada no último emprego: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
Razão da saída do último emprego: Era um lixo.
Horário disponível para o trabalho: Qualquer um.
Horário preferido: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
Vc tem alguma qualidade especial? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
Podemos entrar em contato com o seu atual empregador? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?
Vc tem alguma condição física que o proíba de levantar pesos de até 25kg? 25 kg de quê?
Vc possui carro? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
Vc já recebeu algum prêmio ou medalha de reconhecimento? Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
Vc fuma? No trabalho não, nos intervalos sim.
O que vc gostaria de estar fazendo em cinco anos? Vivendo nas Bahamas, com uma supermodelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

P.S. Sem conseguir postar imagens novamente...

carona.

Que tal dar uma caroninha??

POLYPHONIC SPREE

Sexta feira. Hoje acordei com vontade de ouvir Polyphonic Spree, conhece? Não? Está perdendo uma grande oportunidade de ouvir música de qualidade.
O que esperar de um grupo com 23 integrantes, quase metade deles formando um coro gospel? Seus arranjos buscam a perfeição através de vocais gospel e bases instrumentais psicodélicos com direito a theremins, órgãos e trumpetes.
O Polyphonic Spree é um coro gospel-psicodélico de arrepiar os cabelos de qualquer rocker radical.
O grupo nasceu pelas mãos dos ex-membros do Tripping Daisy após a morte por overdose do guitarrista Wes Berggren,Comparações com nomes da estirpe de Beach Boys e Flaming Lips pipocaram. David Bowie virou fã. O selo Hollywood, de propriedade da Disney, tomou para si o grupo. E o coro psicodélico logo virou objeto de culto. Tanta capacidade de arrepiar da cabeça aos pés só pode converter o culto em religião.
QUEST FOR THE REST
Veja este link que leva para um jogo legal do Polyphonic Spree.Três peregrinos se perderam do seu grupo. Seu objetivo, é levá-los em segurança. Jogo curto, com uma trilha sonora legal, não é muito difícil. Aqui você vai conhecer um pouco sobre este grupo. Espero que goste, assim como eu gosto.

NO PHOTO !!

Estou começando a me irritar com este blog, não consigo postar fotos nele por causa dos problemas permanentes deste provedor... Ah, se eu soubesse disso antes teria escolhido outro.

13 de Julho - Dia Mundial do Rock

Hoje é dia do rock, então vou postar algumas lendas e curiosidades:

O motivo para tanta polêmica em torno do rock'n'roll pode facilmente ser percebido com algumas atitudes e declarações de alguns dos mitos do estilo.
Em meados de 1960, quando os Beatles conquistavam mais e mais adeptos pelo mundo, John Lennon diz à imprensa que banda é maior que Jesus Cristo. Ou seja, o mundo se dividia perante o vocalista do grupo. De um lado, os jovens, que clamavam por rebeldia e por mudanças na sociedade. Do outro, religiosos que simplesmente abominaram as palavras de Lennon, por razões óbvias.

Há quem acredite que o rock'n'roll simplesmente não sobreviveria sem as polêmicas. E parece que isso é verdade. Basta pensar nos britânicos do Oasis. O primeiro disco da banda, Definitely Maybe, foi o mais vendido da história da Inglaterra, superou até a vendagem dos Beatles. Qual a fórmula do sucesso? Riffs de guitarra marcantes, refrões grudentos e, lógico, muitas brigas e confusões, inclusive entre os irmãos Liam e Noel Gallagher.

E o sessentão Ozzy Osbourne? Quem o vê em seu reality show The Osbournes, dificilmente acredita na razão do apelido que o roqueiro sustenta até hoje, Madman (homem louco). Grande parte da fama de Ozzy surgiu após o espetáculo em que o vocalista simplesmente arrancou a cabeça de um morcego com os dentes. Pois é, o líder do Black Sabath afirma que foi tudo um engano, que ele havia pensado que o morcego era de chocolate.

Outra história célebre é do falecido baterista Keith Moon, da banda inglesa The Who. Um dos episódios mais incomuns protagonizado pelo músico aconteceu em sua mansão. Keith Moon convidou diversas celebridades para uma festinha particular. Todos os convidados chegaram à comemoração antes do batera. Para surpresa geral dos convidados, eis que surge o músico em seu Rolls Royce, atropela o portão da casa e vai parar com o carro dentro da piscina. Vale lembrar que até hoje o The Who é considerado um dos grupos mais rebeldes da historia do rock. Até mesmo o ato de se quebrar uma guitarra no palco. Engana-se quem pensa que foi Kurt Cobain que começou com a mania. Na década de 60, Pete Thowsend, guitarrista do Who, já destruía seu instrumento ao vivo.

Além das extravagâncias, os roqueiros também são famosos por suas fichas policiais. Nomes como Rolling Stones, Aerosmith, The Doors, Guns'n'Roses e diversos outros são figuras carimbadas nas delegacias por porte de substancias ilegais. Sem contar nas brigas particulares, destruição de hotéis, agressão, entre diversas outras acusações.
Mas o rock é isso e as curiosas histórias que o cercam são tantas, que fica difícil relembrar todas. A rebeldia faz parte da música, tanto quanto suas melodias, apresentações energéticas e as letras que fazem a cabeça de milhões de pessoas por todo o mundo.
Vida longa ao Rock!

As Regras do Prog Metal

Não basta apenas saber tocar em modo frígio para montar uma banda de metal progressivo. Aqui está um texto bem humorado do que você precisa fazer para ser um “true” fã de metal progressivo. Traduzido e resumido do texto “101 rules of Progressive Metal” da www.metalstorm.ee para português.

- Insista que sua definição de prog metal é sagrada, e que as únicas bandas progressivas são as que você aponta como tal.
- Insista que a maioria das pessoas não escuta a música, nem as letras, somente os refrões, e que por causa disso, prog metal não é mainstream.
- Quando apresentar uma nova banda de prog metal a um amigo não músico, escolha a música mais tecnicamente difícil, e pule direto para a parte do solo.
- Se seu amigo diz que é legal, diga que ele pegou a grandeza do prog e mostrou que sua inteligência é superior ao do rebanho mainstream.
- Certifique-se que seu baterista tenha um pedal duplo, caso contrário, chute-o fora e arranje um que tenha. Pedal simples NÃO é prog.
- Possua cada projeto paralelo em que um integrante do Dream Theater esteja envolvido. Não escute nenhum deles regularmente.
- Quando um babaca mainstream perguntar a você o que é prog metal, diga algo como “prog é a evolução da expressão musical e experimentalismo no rock”. Em qualquer das circunstancias, tenha certeza que a pessoa em questão não tenha entendido nada do que é prog metal. Ele não entenderia de qualquer forma…
- Refira-se ao metal progressivo como música inteligente para pessoas inteligentes, de preferência em cada ocasião em que um grupo ou gênero mainstream seja mencionado.
- Note que a regra acima não se qualifica como arrogância mais do que quando se aponta que vinho é bebida para os mais sofisticados.
- Uma música abaixo de 4 minutos NÃO é prog. Se você estiver preso com uma música abaixo de 4 minutos, insira um solo frigio entre o guitarrista e tecladista sempre que seja necessário.
- Deteste toda música que você costumava gostar antes de entrar para o prog. Quando te perguntarem o porquê, diga “Estou curtindo BOA música agora, porque voltaria atrás?”.
- Acuse qualquer músico de prog metal que corte o cabelo de se vender.
- Mantenha claro que você não escuta somente prog. Jazz é uma boa alternativa. Claro...como se você tivesse mais de 3 CDs de jazz em sua coleção...
- Riffs em 4/4 não são progressivos. Se acontecer de você criar um riff bacana em 4/4, alterne-o entre 4/4 e a marcação característica de prog como 7/8 e qualquer outra medida para assegurar a complexidade musical sinônima de progressividade metálica.
- Seja capaz de mencionar 20 bandas que ninguém tenha ouvido falar, nem mesmo “true” fãs de prog. Mesmo que não possua nenhum lançamento destas bandas.
- Arranje uma Ibanez. Isto não é negociável.
- Gaste 5 horas por dia criticando outros músicos em fóruns e 5 minutos do resto do dia realmente praticando seu instrumento.
- Quarta sustenida é sua amiga. Para se assegurar que seu álbum seja um lançamento progressivo “true”, inclua ao menos uma parte em que o teclado toque acorde crescente em quarta sustenida, em uma única nota com ritmo quebrado em 7/8.
- Certifique-se que o nome da sua banda seja tanto um:
a) Oximoro:-Silent Noise -Tender Harshness -Healing Gun
b) Algum nome de som estranho arrancado de um livro obscuro. -Deitronus -Tarakoch -Fentaran
c) Combinação aleatória de ao menos 2 palavras com 3 sílabas: Eternal Twilight Tranquility (nada é mais progressivo do que isto) ;Redolent Arithmetic; Evolution of Vernacular Domesticated.
- Não se preocupe se o nome de sua banda faz sentido ou não. Como 90% de sua base de fãs são do Brasil e Japão, você pode ignorar gramática inglesa convencional com segurança e, em vez disso, se concentrar no que realmente importa: as letras.
- Se você não for capaz de escrever letras profundas e ambíguas, inclua ao menos uma das frases a seguir para assegurar reconhecimento como gênio lírico em círculos prog:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
- Use um instrumento não convencional como violino ou saxofone, não importando o quanto idiossincrásico possa parecer. Isto é ser prog.
- Assegure-se que seu baixista tenha quantas cordas for possível. Não se preocupe se ele usa aproximadamente 3 das 11 cordas de seu baixo Carvin de 30 kg, simplesmente dê a ele um solo de baixo no meio da sua melodia instrumental obrigatória (mais cedo do que tarde), onde ele realmente possa mostrar a extensão de suas capacidades instrumentais. Imagine o alcance das escalas em um instrumento como esse!
- Lance um álbum ao vivo entitulado "Live in Tokyo".
- Mude as marcações de tempo. Constantemente.
- Sempre comece com a música mais tecnicamente difícil que você conheça. Lembre-se, este é um testemunho ao seu imenso talento, então se assegure de mencionar isto em toda comunidade na internet que você freqüente.
- Não se mova nos palcos. Em nenhuma das circunstâncias, se esqueça de que ninguém em show de prog presta atenção no público, incluindo a banda.
- As melhores músicas são aquelas que duram cerca de 15 minutos, sejam divididas em múltiplas seções com vários nomes, e possuam solos de todos na banda, INCLUINDO o baterista.
- Bateristas: Kits imensos são OBRIGATÓRIOS!!!! Se tudo o que você tiver for um de 4 peças com 3 pratos porcaria, então você não pertence ao palco. Um kit de bumbo de 5 peças é o mínimo do mínimo necessário. Se você possuir um kit pequeno, COMPRE MAIS PRATOS E TAMBORES!!!!!!! Não, 6 tons não são o suficiente, MAIS PRATOS E TAMBORES!!!!
- Reuna-se com velhos integrantes e lancem um álbum com a intenção de compensar os anos de má aceitação pelos fãs (veja Yes) ou proclamar que seu próximo álbum será um retorno a glória passada (veja Queensryche). Se falhar, culpe os produtores ou a gravadora.
- Quando alguém lhe perguntar porque prog metal não é tão popular se é tão bom, diga a ele que é porque “Está acima das cabeças de pessoas mainstream”.
- Talento = Habilidade técnica. Hail a qualquer banda com solos ultra-rápidos por seu imenso talento.
- Afirme publicamente que sua banda não é religiosa, e então, faça alusões religiosas e/ou espirituais nas letras.
- De ênfase à sua mentalidade aberta. Declare que você gosta de todos os tipos de música, exceto tipos inferiores tais como pop, rock `n roll, blues, techno, trance, rap. Acuse os fãs dos gêneros mencionados, de não terem mente aberta.
- Arranje um Kurzweil. Já que o inigualável <<>>, Jordan Rudess o toca, você não tem escolha à não ser arranjar um para você, não importando o tipo de sintetizador que você prefira. TODOS SE AJOELHEM AO PODEROSO 88 TECLAS <<>> KURZWEIL!!!
- Sem mais idéias para escrever músicas? Insira uma parte de uma única nota lenta com ritmo veloz onde o vocalista grite "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" várias vezes.
- Assegure-se que a capa de seu álbum tenha uma imagem psicodélica feita por computador, um quadro exuberante com figuras mitológicas, ou que seja ilustrado por Travis Smith.
- Escreva épicos. Caso você não saiba, épicos devem ser sobre adolescência, envolvendo uma lenda, ou um conto profundo antiutópico onde uma cidade/mundo/pizzaria fictícia e decadente, sirva como uma metáfora para este mundo.
-Recuse a emprestar CDs de prog para amigos mainstream. Quando perguntarem porquê, diga que ele/ela “irá entender quando amadurecer”.
- Tenha ao menos 5 spots de solo durante um show.
- Caso você queira saber, Dream Theater é, e sempre será o marco para o prog metal. Quanto mais algo soar como Images and Words, mais progressivo será.
- Tenha projetos paralelos. Assegure-se que todos os projetos paralelos consistam em interferências sem objetivo algum sobre repetições incessantes de riffs clichês.
- Quer dizer que você ficou lendo isto enquanto você poderia estar praticando algo ao longo de Metropolis Part II ou compondo um épico? Que vergonha!!!!

Symphony X

A banda foi formada em abril de 1994 pelo guitarrista Michael Romeo, aproveitando o sucesso de seu demo solo denominado “The Dark Chapter”. O primeiro membro a integrar-se foi o baixista Thomas Miller, a dupla então chamou para o conjunto o baterista Jason Rullo, o vocalista Rod Tyler e o tecladista Michael Pinella.
Gravaram seu primeiro álbum, chamado apenas “Symphony X” nos meses de agosto e setembro de 1994.
No começo de 1995, o vocalista Rod Tyler abandonou a banda durante as gravações do segundo álbum, chamado “The Damnation Game”. Russel Allen assume então os deveres vocais, com sua voz grave, harmonia vocal e influencia da música clássica. Apenas oito meses após o álbum de estréia, o Symphony X lança seu segundo disco “The Damnation Game”, que rendeu melhores críticas do que o primeiro álbum.
Já no final de 1996, a banda voltou ao estúdio para começar a gravar seu terceiro e, considerado até hoje por grande parte dos fãs como o melhor da carreira da banda: “The Divine Wings of Tragedy”. Enquanto os dois primeiros discos mostravam influencias diretas e óbvias, esse álbum mostrou uma banda com características próprias e originais, foi aceito pelos fãs de braços abertos e faixas como “Of Sins and Shadows”, “The Accolade” e a música que deu titulo ao disco com seus 20 minutos de duração tornaram-se clássicas deste estilo.
Iniciou-se então o trabalho para o sucessor do “The Divine Wings of Tragedy”, a idéia era lançar algo tão bom quanto ele, ou melhor.No final de 1997, pouco antes de iniciarem as gravações, o baterista Jason Rullo deixou a banda e foi substituído por Thomas Wailing. O grande sucesso do álbum “Twilight in Olimpus” aumentou mais ainda o sucesso que a banda fazia, o disco foi arrasador. O escolhido para substituir definitivamente Thomas Miller foi Mike LePond que com sua técnica deixou a banda impressionada. A banda enfim encontrou uma formação definitiva que se mantém até hoje.
Também em 1998, um mês depois do lançamento de “Twilight in Olimpus”, ocorreu o lançamento do grandioso álbum “Prelude to the Millennium”.
Em 1999, o Symphony X entra novamente em estúdio para gravar a nova obra-prima, lançado em 2000: “V – The New Mythology Suíte”. Este disco foi muito marcante, pois foi durante a turnê na Europa do mesmo, que houve a gravação do primeiro disco ao vivo da banda, o duplo “Live on the Edge of Forever”, lançado em 2001.
Em 2002, deu-se o lançamento do mais novo CD do Symphony X: “The Odyssey” com faixas extraordinárias, nas quais se pode citar: “Inferno”, “Acollade II”, “Incantations of the Appentice” e é claro, a música título, “The Odyssey”, com seus grandiosos 24 minutos de duração.
O Symphony X tem seu estilo graças às influencias que seus membros tiveram antes de ingressar na banda e que carregam ou ganham até hoje.

Aqui está Communion and the Oracle, gosto desta música, mostra bem o estilo prog metal.

P.S NÃO ESTOU CONSEGUINDO POSTAR IMAGENS NO BLOG, POR ISSO SÓ TEM TEXTO, (o post anterior foi uma exceção).

Pense nisso...

"A árvore quando está sendo cortada, observa com tristeza que o cabo do machado é de madeira."
(Provérbio árabe)

"Ser pedra é fácil, o difícil é ser vidraça."
(Provérbio Chinês)

"Bondade em balde é devolvida em barril."
(Provérbio Chinês)

"Ninguém experimenta a profundidade de um rio
com os dois pés."
(Provérbio Africano)

"Ao término do jogo o rei e o peão voltam para a mesma caixa."
(Provérbio Italiano)

"Quando as armas estão prontas o bom senso vai-se embora."
(Provérbio árabe)

"Quem estuda e não pratica o que aprendeu é como o homem que lavra e não semeia."
(Provérbio árabe)

"Tudo o que acontece uma vez, pode nunca mais acontecer, mas tudo que acontece duas vezes, acontecerá certamente uma terceira."
(Provérbio árabe)

"A gente tropeça sempre nas pedras pequenas, porque as grandes a gente logo enxerga."
(Provérbio Japonês)

"Pouco se aprende com a vitória, mas muito com a derrota."
(Provérbio Japonês)

Syd Barrett

Syd Barrett, um dos fundadores do grupo de rock inglês Pink Floyd, morreu aos 60 anos depois de viver recluso metade da sua vida, disse uma fonte próxima à banda na terça-feira.
"Soube disso por David (Gilmour), e a notícia foi confirmada pela família", disse a fonte, que não quis ser identificada. "Aconteceu na sexta-feira."

Em 1966 o rock and roll já não era mais o mesmo da década de 50. As músicas descompromissadas, arranjos simples e letras bobas sobre amor, garotas e carros estavam dando lugar a algo mais elaborado. Os Beatles já haviam abandonado as baladinhas adolescente e compunham trilhas sonoras para viagens de ácido. No auge do verão do amor as letras políticas de Bob Dylan eram os lemas da campanha contra a guerra do Vietnã e faziam parecer irresponsável a música executada apenas com propósito de diversão. As letras românticas dos primeiros tempos começavam a dar lugar ao lema sexo, drogas e rock and roll. Neste cenário de mudanças rápidas começou a surgir o movimento chamado de rock progressivo (ou progressista), marcado por letras profundas, músicas relacionadas entre si, arranjos complexos, instrumentos exóticos e acima de tudo muito experimentalismo. O que mais caracterizava o rock progressivo era a tentativa de não se prender a nenhum estilo ou regra predeterminado.
Há controvérsias sobre qual teria sido o marco inicial do movimento progressivo. Alguns afirmam terem sido os Beatles, com o disco Sgt Peppers, os primeiros a abordarem o rock como algo mais além de simples diversão. A maioria, porém, aponta o Pink Floyd, com seu álbum Piper at Gates Of Dawn como o precursor do movimento.
O embrião do que viria a ser uma das mais influentes bandas da história foi o grupo Sigma 6, formado por Roger Waters, Rick Wright e Nick Mason, na época alunos da Faculdade de Arquitetura de Cambridge. Como é comum a toda banda iniciante, o estilo ainda não era definido, variando do rock ao folk, e as mudanças de formação eram constantes, assim como as mudanças no nome da banda (Abdabs e T-Sets). A grande virada da banda ocorreu quando se juntou a ela Roger "Syd" Barret, que havia estudado com Roger Waters na Cambridge High Scholl. Foi de Barrett a idéia do nome Pink Floyd Sound, mais tarde abreviado para Pink Floyd (tratava-se do nome de um disco da dupla de blues Pink Anderson e Floyd Council, influências de Syd).
Syd Barrett era muito mais do que apenas músico. Movido por inspiração e LSD Syd era compositor, poeta, pintor e artista performático. Planejados e comandados por ele os shows do Pink Floyd eram muito mais do que apenas espetáculos sonoros. Usando truques simples de luz e projeção de slides o Pink Floyd tentava reproduzir em palco os efeitos de viagens de ácido e segundo muitos conseguia. Os shows iniciais dirigidos a um público underground composto de poetas e ativistas políticos rapidamente chamou a atenção da indústria musical.
O Pink Floyd ajudava a inaugurar o rock experimental e cunhava o termo psicodelismo para definir o seu estilo de música. O grupo é logo contratado por uma pequena gravadora, a Thompson Records, e grava um single com as músicas Lucy Leaves e I'm a King Bee, que teve uma excelente aceitação. Os apreciadores do Floyd não eram mais apenas fãs de sua música e passavam aos poucos a ser como que seguidores de uma doutrina, seguindo a banda aonde quer que ela fosse. A EMI, que havia a poucos meses classificado o trabalho da banda de "experimental demais", rapidamente os contratou. A banda começou no estúdio Abbey Road a gravação de seu primeiro álbum. Curiosamente, no mesmo estúdio e na mesma época os Beatles gravavam o disco Sgt Peppers. Nos corredores do estúdio foram compartilhadas drogas e opiniões musicais. Os discos resultantes, Sgt Peppers, dos Beatles, e The Pipers At Gates of Dawn, disputam entre si o título de marco da estréia do rock como obra de arte. O sucesso do disco de estréia é atribuido principalmente à mente genial de Syd Barret, responsável pelos arranjos de estrutura indefinida, cheio de nuances e completamente imprevisíveis.
A linha que limitava a genialidade e a loucura de Syd Barrett porém se tornava mais tênue a cada momento. Problemas mentais provenientes de uma infância conturbada se agravaram em virtude do uso excessivo de alucinógenos e Syd Barrett começou a apresentar um comportamento algumas vezes esquizofrênico e algumas vezes alienado. A situação se agravou até o ponto em que Syd Barret não conseguia mais tocar ou compor e se limitava no palco a tocar um único acorde e olhar para um ponto perdido no espaço. Foi convidado para preencher o espaço na banda o vocalista e guitarrista David Gilmour, antigo companheiro de escola de Roger Waters e Syd Barret. Com Syd Barrett ainda oficialmente na banda embora não mais participasse dela ativamente, foi lançado o álbum Saucerful of Secrets. Ao contrário do que se podia esperar, apesar de não contar com a participação integral de seu criador e principal articulador, o Pink Floyd se sai muito bem. Aos poucos Syd Barrett é deixado de lado até ser definitivamente desligado da banda.
Esquecido, Syd levou desde então uma vida comum, morando com a mãe e se dedicando a hobies como pintura e jardinagem. O prestígio da banda cresce nos anos seguintes com os discos Ummagumma, Atom Heart Mother e Meddle, além das trilhas sonoras para dois filmes, More e Obscured By Clouds. O comando da banda havia sido assumido aos poucos com maestria por David Gilmour, que dividia com Roger Waters a responsabilidade de compor as músicas da banda. Em 1973 a banda grava Dark Side Of The Moon, um dos álbuns mais bem sucedidos da história, que viria a permanecer mais de 20 anos entre os mais vendidos. Com este disco o Pink Floyd prova definitivamente que não dependia apenas do gênio de Syd Barrett e supera em todos os aspectos a obra prima que foi o primeiro disco.
A EMI chegou a construir fábricas para fabricar exclusivamente este disco, que marca uma fase de trabalho conjunto e harmonia entre os membros da banda. Segue-se Wish You Were Here, um trabalho conceitual e um verdadeiro tributo a Syd Barret. O tema da ausência é o pretexto para indiretamente homenagear e analisar o gênio louco. Curiosamente durante as gravações deste disco Syd Barret compareceu ao estúdio, gordo, sujo e careca, com uma imagem tão degenerada que custou a ser reconhecido pelos companheiros.

Vamos virar Zimbabwe

Surrupiei este do Leite de Pato, coloquei aqui porque achei que é um assunto de interesse geral.

No programa “Passaporte para…” de Luís Nachbin exibido no canal Futura, vi o que será do Brasil daqui a alguns anos. Seremos um Zimbabwe continental com a diferença que seremos um Zimbabwe pentacampeão do mundo, o que já é alguma coisa.

Neste país africano, cuja capital, Harare, possui até uma boa infra-estrutura para o turismo, 6 milhões de pessoas passam fome. A agricultura do país quebrou. A culpa disso foi o apartheid ao contrário: o racismo estimulado pelo presidente Robert Mugabe tomou a terra dos brancos malvados na marra e com derramamento de sangue. A exportação de produtos agrícolas era a base da economia do país. Gerava empregos e divisas. Mas o ditador de plantão resolveu tomar as terras e dividi-las entre a população, fazendo uma reforma agrária. Deu no que deu. A maioria das terras estão ociosas, não se investe mais em agricultura como se investia e, lógico, a fome venceu.

Mugabe fez o que o MST quer fazer no Brasil. Transformar um país outrora auto-suficiente em produtos agrícolas em dependente. Algo que, por exemplo, Fidel Castro conseguiu fazer com extremo sucesso em Cuba: tornar o país campeão mundial de produção de açúcar em importador do produto.

Ao MST interessa a miséria.

Mugabe nos serve como exemplo: existe uma enorme diferença entre intenção e resultado.

Agradeço ao Adailton Persegonha pelo post.

Dream Theater

Tirei esta semana para escutar Dream Theater, especialmente o oitavo disco: Octavarium.
É uma maravilha para quem conhece e gosta de prog metal e a melhor entrada para quem não conhece o gênero. Nas oito músicas do disco o conjunto mostra todo seu talento em solos riffs e andamentos impressionantes que mostram toda a virtuose que o gênero exige, ouvir essa obra é como viajar para dentro da alma da música.
É uma boa pedida para quem quer conhecer mais sobre o prog.Qualquer dia eu posto sobre Symphony X, outros monstros sagrados.
Aqui está a música título do álbum, com seus impressionantes 24 minutos!
http://www.lebber.net/08.%20Dream%20Theater%20-%20Octavarium.mp3