Alemanha vence Argentina.

Alemanha vai pra semifinal e a Argentina volta pra casa.
Ah, isso soa como música. Quero ver o que o Clarin vai falar disso amanhã.

Mas que nada.

Estava procurando por este vídeo, consegui achar hoje. Gostei da adaptação que Black Eyed Peas fez para esta música, se bem que a original também é show de bola.

(Feat. Black Eyed Peas)
Oaria raio Oba Oba Oba
Mas que nada
Sai da minha frente
Eu quero passar
Pois o samba esta animado
O que eu quero e sambar
Este samba
Que e misto de maracatu
E samba de preto velho
Samba de preto tu
Mas que nada
Um samba como esse tao legal
Voce nao vai querer
Que eu chegue no final.

Sergio MendesMas Que Nada - Black Eyed Peas

***** Sub Produto Vip *****

Raul Seixas

Hoje seria aniversário de Raul Seixas, completaria 61 anos.
Ele foi e ainda é um dos ícones do rock brasileiro, com sua irreverência e loucura procurou passar todos os seus sentimentos através da música. Sua filosofia está viva até hoje e vai continuar enquanto houver alguém que se questione sobre a vida, o mundo e o amor.
E Viva a Sociedade Alternativa!

Site do fã clube oficial: http://www.raulrockclub.com.br/

Prisão 5 estrelas

Assim qualquer um se acostuma na cadeia...

Custo de Vida no mundo

Achei uma matéria sobre as 50 cidades mais caras no mundo, de acordo com o custo de itens incluindo moradia, transporte, alimentação, vestuário e entretenimento.
São Paulo, fica em 34° e o Rio de Janeiro em 40°.
Aqui está a lista:

1. Moscou
2. Seul
3. Tokyo
4. Hong Kong
5. Londres
6. Osaka
7. Gênova
8. Copenhagen
9. Zurich
10. Oslo
11. New York
12. St Petersburg, Russia
13. Milão
14. Beijing
15. Istanbul
16. Paris
17. Singapura
18. Dublin
19. Sydney
20. Shanghai
21. Roma
22. Kiev
23. Vienna, Austria
24. Tel Aviv
25. Helsinki
26. Dubai, United Arab Emirates
27. Douala, Camarões
28. Taipei
29. Los Angeles
30. Abu Dhabi, United Arab Emirates
31. Lagos
32. Beirut
33. Hanoi
34. São Paulo
35. San Francisco
36. Stockholm
37. Ho Chi Minh City
38. Chicago
39. Miami
40. Rio de Janeiro
41. Lusaka, Zambia
42. Amsterdam
43. White Plains, New York state.
44. Shenzen, China
45. Abidjan, Ivory Coast
46. Dakar, Senegal
47. Toronto
48. Jakarta.
49. Bratislava, Slovak Republic
50. Prague, Czech Republic

Alguém pode me explicar porque Moscou é a mais cara?

Olhos do Brasil

ESTAMOS DE OLHO!

Verdade revoltante.

"Eu posso entrar numa delegacia e matar um policial, mas um policial não pode entrar na cadeia e me matar, pois é obrigação do Estado me proteger... "

Marcos Camacho, o Poderoso Chefão "Marcola".

Um dos traficante de drogas mais conhecido do país, assaltante de bancos, líder do PCC e atual governante deste país, pois tem mais poder que o Lula...

Olha só a diferença dele conosco:

1) Marcola só usa roupas com marca Lacoste. Eu só uso roupas no máximo de uma promoçãozinha da C&A.

2) Marcola toma banho de sol todos os dias, com isso mantém um ar saudável. Eu fico trancafiado no escritório das 8:00 as 18:00 sem saber se faz sol, se chove, se a temperatura caiu ou subiu.

3) Marcola é um verdadeiro intelectual já leu mais de 3.000 livros. Tudo que consigo ler é e-mail, pois falta tempo, junto com a canseira fica quase impossível ler até um gibi.

4) Marcola pratica atividade física, diariamente, para se manter em forma. Eu fico sentado o dia todo, trabalhando onde ganho uma bela barriga e à noite estou tão arrebentado que não consigo pensar em sexo, imagine academia...

5) Marcola é defendido pelos Direitos Humanos, pela igreja e outros segmentos da sociedade. Eles querem que eu me dane de verde e amarelo. Não existe Direitos Humanos para trabalhador honesto.

6) Marcola tem um paladar apurado só come picanha acompanhada de fritas. Eu só como carne moída de segunda, com batatas que é para render bastante na panela. Picanha só uma vez, no churrasco de final de ano, na casa do chefe.

7) Marcola tem tanto dinheiro que até o Comando Vermelho deve pra ele. Detalhe: 100% de isenção no Imposto de Renda. Eu ganho quase nada e o "Leão" ainda fica com 27,5%.

8) Marcola só negocia com a alta cúpula do governo. Eu não consigo favor nem do vereador da minha cidade.

9) Marcola quando está cansado do colchão bota fogo e ganho outro. O meu está esperando ser trocado a mais de 10 anos, mas por falta de grana fico adiando a troca, e as costas sentem isso...

10) Marcola é famoso no mundo inteiro. Eu trabalho, pago impostos, pago as contas, e não passo de um Zé Ruéla.

Quem vive melhor?? É uma inversão de valores...

Baixe CDs completos em mp3

Está procurando CDs raros? Tem coisas aqui que são verdadeiros achados! Dentre os muitos sites estão aqueles com um,a discografia mais comum até outros com músicas que nunca foram lançadas em CD. Palmas para aqueles que tiveram o trabalho de digitalizar acervos de vinil e disponibilizaram aqui.

Acesso Raro
CDS Completos Download
Chibos
Conexão Cordel
Cyber blog
Discofilia
DJ Sandrinho
Feijão Tropeiro
Fonseca = Fonalidade do Secarrão
Forum Top Down
Jensen Brazil
Max MP3
MP3 Place
MP3 For All
MPTrês
Música do Bem
Musica de qualidade
Musikaki
Rockmedia
Saravá Club
Tudo MP3
VírusSonoro

Bangkok Insurance

Vejam só estes comerciais de uma seguradora tailandesa, são bem originais.
Esse é um dos rumos do marketing viral, ser engraçado para assim espalhar-se abrangendo uma grande parcela de consumidores.
Estes receberam os seguintes prêmios:
- Asia Pacific Advertising Festival (AP AdFest), 2006 (Ouro) for Banking, Investment, Insurance, Property Development
- Asia Pacific Advertising Festival (AP AdFest), 2006 (Ouro) for Campaign
- The One Show, 2006 (Prata) for Consumer Television / :30/:25
- Campaign- CLIO Awards, 2006 (Ouro) for Product/Service - Campaign

http://www.youtube.com/watch?v=wP_4YWkLNFQ&eurl=

http://www.youtube.com/watch?v=0uRlBXgRBG4&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=tH2x-fbaWgU&mode=related&search=

Apenas algumas fotos...

Relutei se colocaria este link aqui ou não... São fotos de um filme/documentário: "Canibal Holocaust", num forum de um site russo. É pra quem tem estômago.

Árvore Genealógica do Metal e do Rock

Vovô e Vovó Blues

Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly

O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop

Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo

Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock

Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock

Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore

Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge

Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.

Heavy Metal

Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash

Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico

Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal

Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black

Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White

Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic

Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

Por Ricardo de Goes Correia

As regras do Black Metal

Achei este texto muito tempo atrás, é divertido, não leve a sério, exceto se você for um true black metaller, porque esses levam tudo a sério e não aceitam brincadeiras, hehe.

Como ser true black metal?
Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?
Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
...

Hoje não sei o que posso postar... Enquanto isso fico aqui e a fuga das horas me desampara...

Monty Python

Achei este vídeo aqui. Nestes tempos de Copa do Mundo, é legal ver algo que saia do lugar comum diário da TV. É um humor inteligente, próprio do Monty Python. Vale a pena.

Poxa!
Primeiro post!
Até que enfim venci o receio de criar algo que outros além de mim critiquem.
Começa aqui uma nova experiência, navegando por mares nunca dantes navegados...