Nesta terra de gigantes, que trocam vidas por diamantes...

31.8.06

Monitor de 50 polegadas!



Olhem só esta maravilha!
Tem 50 polegadas (1,26 m), com resolução de 4800 x 1200 pixels, num total de 5.76 milhões de pixels!
Não tem nem preço no site, mas não deve ser muito barato...

25.8.06


Candidato caô caô (O RAPPA)

Caô, caô a justiça chegou ...
Ele subiu o morro sem gravata dizendo que gostava da raça, foi lá na tendinha, bebeu cachaça e até bagulho fumou
Foi no meu barracão, e lá usou lata de goiabada como prato eu logo percebi é mais um candidato às próximas eleições, às próximas eleições, às próximas eleições.
Fez questão de beber água da chuva, foi lá na macumba e pediu ajuda, bateu a cabeça no gongá"deu azar"... A entidade que estava incorporada disse:- Esse político é safado cuidado na hora de votar! Também disse ...
- Meu irmão se liga no que eu vou lhe dizer hoje ele pede seu voto, amanhã manda a polícia lhe bater ...- Meu irmão se liga no que eu vou lhe dizer hoje ele pede seu voto, amanhã manda a polícia lhe prender ...hoje ele pede seu voto, amanhã manda a policia lhe bater ...eu falei prá você, "viu"?
Esse político é safadão hein !!!Nesse país que se divide em quem tem e quem não tem,sempre o sacrifício cai no braço operário.Eu olho para um lado, eu olho para o outro, vejo desemprego e vejo quem manda no jogo.E você vem, vem, pede mais de mim diz que tudo mudou e agora vai ter fim, mas eu sei quem você é e ainda confio em mim.
Esse jogo é muito sujo mas eu não desisto assim ...Você me deve ... Ah ah ah ah !!!Malandro é malandro e mané é mané !!!Você me deve ....Você me deve seu banana prata !!!

24.8.06

Folha corrida dos candidatos

Olhem este site. É da ONG transparência Brasil, que mostra a ficha de todos os candidatos à câmara dos deputados do Brasil, é só escolher o seu e ver o passado dele.
Informe-se e vote conscientemente pra depois não reclamar que não sabia que ele era sujo.

http://perfil.transparencia.org.br

18.8.06

Mande arquivos de até 512 Mb por email!


Você quer mandar arquivos grandes pela net mas nenhum provedor de email suporta isso? O máximo que consegue são 10 Mb? Trava tudo e você perde a calma?
"Seus pobrema se acabaram-se!"
Veja aqui como mandar arquivos de até 512 Mb pela net. Nunca mais você vai se preocupar em reduzir arquivos, quebrar em vários pacotes, etc.

Lula foi multado em R$ 900.000 pelo TSE

Lula recebeu uma multa de 900 mil reais do TSE por propaganda eleitoral antecipada, por ter publicado em dezembro de 2005 uma cartilha onde comparava seu governo como de FHC.
O Patrimônio declarado do Lula é de R$ 839.000, adivinha de onde ele vai tirar essa diferença??

Leia mais aqui.

17.8.06

Como realmente impressionar um cliente

Esta é mais uma dessas histórias de autor anônimo que circulam pela Internet. É falsa, mas merecia ser verdadeira.....

Eu estava na sala VIP de um aeroporto, indo para Seattle, algumas semanas atrás, e notei que Bill Gates estava sentado confortavelmente num sofá do canto, bebendo um drinque. Eu ia encontrar uma cliente muito importante que também voaria para Seattle, mas ela estava um pouco atrasada.
Bem, sendo um cara bastante direto, aproximei-me do presidente da Microsoft, apresentei-me e disse:
- Sr. Gates, será que o senhor poderia me fazer um favor?
- Pois não?
Eu estou sentado bem ali (disse, apontando meu banco no bar), e estou esperando uma cliente muito importante. Você me faria o enorme favor de, quando ela chegar, dar uma passadinha por lá e dizer 'oi Ray'?
- Claro.
Apertei sua mão, agradeci e voltei ao meu lugar. Cerca de 10 minutos mais tarde, minha cliente apareceu. Pedimos um drinque e começamos a conversar sobre negócios. Alguns minutos depois, senti um tapinha nas costas. Era Bill Gates.
- Oi Ray.
Eu respondi:
- Cai fora, Gates, não está vendo que eu estou ocupado?

Ditados Informatizados

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado! A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem tem dedo vai à Roma.com!
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Quem não clica, se estrumbica!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem é vivo sempre fica on-line!
Quem não clica não petisca!
Quem tem winchester, tem medo!
Quem faz back-up, amigo é...
Mouse sujo se limpa em casa!
Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos no pique que atrás vem clique!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Arquivo dado não se olha o formato!
Devagar se vai a modem!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
O barato sai caro e lento . . .
Programa velho é que faz site bom... mas como demora!
Vírus no winchester dos outros é refresh!
Quem clica seus males multiplica!
Quem cala, ou consente está teclando com alguém mais interessante!
Quem procura acha... se o site de busca for bom!

Glossário de Informática





BATCH O mesmo que byte: Dotô, ele sempre me Batch.


BOOT Gíria: Aí maninho, vai passando logo esse Boot.


BYTE Agredir: Ele sempre me Byte.


DATE Mandar alguém deitar: Date aí!


DEBUG Transporte: Adoro andar Debug.


EXCEL Expressão de admiração: Excel lindo!


FAIL Oposto de bonito: Ele é Fail.


FILE Comunicar: Não File comigo.


HOME Expressao do agreste: Home cabra da peste.


LABEL Parte carnosa qaue envolve a boca: Ela passou baton no Label.


PAINT Usado para desembaraçar o cabelo: Me empresta o Paint.


PEN ON Profissão de migrante nordestino: Pen on de obra.


STEP Acessório: O Step está careca.


VGA Atividade profissional: Precisa-se de VGA noturno.


VIEW Enxergar: Você View aquela garota?


WINDOW Resposta de criança: Mãe, tô Window.


Veja se é capaz...

Tente seguir com o mouse pelo labirinto sem encostar nas paredes.




16.8.06

MANDE TORPEDOS DE GRAÇA PELA NET!


Vejam este software , funciona que é uma beleza.
O jSMS é um software desenvolvido em Java para enviar mensagens de texto a celulares das operadoras Amazônia Celular, Brasil Telecom, Claro, CTBC, Vivo, Telemig, Oi e TIM (é necessário ser cliente desta última operadora). Totalmente portável, funciona em Linux, Windows e Mac OS.
Bem leve (395 Kb). Clique aqui para baixar.

http://jsms.com.br/staticpages/index.php?page=download

DIFERENÇAS BÁSICAS ENTRE HOMENS E MULHERES

APELIDOS - Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Laura, Suzana, Débora e Rosa.
- Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorréia.

COMENDO FORA - Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$10,00, mesmo sendo a conta apenas R$22,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO - Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
- Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO - Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.
- Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS - Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar ou entender para que merda serve cerca de 83% destes itens.

DISCUSSÕES - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição,qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS - Mulheres adoram gatos.
- Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SEXO - Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
- Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO - Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
- Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha um homem bem-sucedido.

MUDANÇAS - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO - Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom.
- Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO - Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência.
- Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
- Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artinhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS - Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.
- Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS - Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
- Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.

by ACIDEZ MENTAL.

Horário Político


Começou o horário político na TV.
Além de acordar ouvindo o Lula rosnando, temos que suportar isso no horário de almoço e do jantar também, arriscando-nos a ter uma congestão.
Não que eu não me interesse por política, mas agüentar esse show de falsidades, promessas vãs e manipulação me dá enjôo.
Mas ontem foi diferente. Logo que começou o horário político, assisti um DVD do Festival Gordo e o Magro. Palhaçada por palhaçada eu prefiro a deles.
Episódios antigos, antes da dupla ser formada, começando por 1917. Engraçado como era feito o humor naquela época, pueril, sem apelação, cinema mudo. Vale a pena ver.

11.8.06

Bomba Atômica - Atol de Bikini

Fantástico e aterrorizante o poder de destruição dessas bombas.
Explosão Nuclear Subterrânea



Olhe só a violência da explosão!

Lula na entrevista de ontem

Fragmentos extraídos do Blog do Reinaldo Azevedo:

O desempenho de Lula, segundo uma avaliação que fosse puramente técnica, foi catastrófico. Releiam a transcrição (abaixo) ou vejam o vídeo (há link): ele não conseguiu dar uma miserável resposta satisfatória ou minimamente articulada. Tentou algumas de suas saídas costumeiras, mas foi devida e prontamente contraditado pelos dois jornalistas: não com opiniões, mas com fatos.

Eis a razão por que Lula não concede entrevistas coletivas, a menos que se cerque das devidas proteções — aquelas criadas por André Singer (não pode gravar, não pode contraditar, essas coisas). Proteção contra quem ou o quê? Contra Lula, ora essa. Sua incapacidade de pensar logicamente e de articular raciocínios complexos se evidencia de uma maneira chocante. Seu principal segredo sempre esteve em criar uma falsa intimidade com os interlocutores. Tentou o truque com William Bonner e Fátima Bernardes. Bateu numa parede de gelo.

Segundo o Ibope divulgado ontem, 73% dos que ganham até um salário mínimo, e 69% dos que têm até a quarta série aprovam o governo, contra, respectivamente, 22% e 25% que o desaprovam. A força do eleitorado lulista está entre os mais pobres e mais desinformados (para ver mais dados, clique aqui). Trata-se de pessoas que ouviram ontem William Bonner falar em procurador geral da República e não têm a mais remota noção de quem seja. Não saberiam distingui-lo de um torresmo à milanesa de Adoniram Barbosa. Lembro a música porque um trecho da letra é significativo:
Vamos armoçá
Sentados na carçada
Conversar sobre isso e aquilo
Coisas que nóis
Num entende nada

Vídeos de propaganda política.

Hoje eu fui ao Youtube e notei como está crescendo o número de vídeos de campanha eleitoral.
As equipes de marketing dos partidos estão aplicando pesado nisso, aproveitando o grande número de pessoas que frequentam esse site.
Não sei se existe algum tipo de lei direcionada a esse tipo de mídia, ou pode-se postar vídeo de qualquer conteúdo político?
Agora além de aturar propaganda do Babalorixá de Banânia nas ruas e na TV temos que aguentar isso no Youtube... é pra acabar.

Verificação

Interrompemos a nossa programação para a postagem de um código de verificação interna.
Logo voltaremos com a nossa programação normal.

BlogBlogs.Com.Br

9.8.06

Tá com medo, pegue pedra.


PT tenta limitar o ‘JN’
A cúpula do PT tenta impor condições e prerrogativas para a entrevista de quinta (10) do presidente Lula ao “Jornal Nacional”.
A entrevista, ao vivo, seria no Palácio Alvorada, e não no estúdio do “JN”, e temendo “espancamento” idêntico ao do tucano Geraldo Alckmin, segunda-feira, o PT só admite uma pergunta sobre denúncias de ladroagens no governo.

Por Claudio Humberto.

8.8.06

Diogo Portugal no Programa do Jô

Muito legal essa apresentação do Diogo, o cara é a maior comédia. Faltam aqui no Brasil mais comediantes standup como ele. Vale a pena conferir.
Alexandre Garcia fala o que nós queríamos falar na Globo

Esse falou o que tinha para falar É uma pena que aconteça assim no nosso país, manda quem pode obedece quem tem juízo.
Falta honra aos administradores e vontade para o povo lutar.

Há algo de muito podre no Reino do Brasil...

Eu sou indignado com a nossa política.
Milhões de brasileiros não ficam nem sabendo o que acontece por trás das cortinas dos Ministérios e Assembléias, onde nossos políticos regalam-se com o dinheiro público e fraudam licitações impunemente.
O pior é saber que este ano tem eleições e possivelmente vai ser a mesma corja que vai ficar.
Vivemos num país onde o povo sofre calado e acostumou a sofrer, busca fugas em pão e circo, enquanto a lama aumenta.

Para estar à par do que acontece e ter um ponto de vista mais crítico da situação, eu recomendo a leitura do Blog do Reinaldo Azevedo . Ele é Diretor de Redação do site e da revista Primeira Leitura. Ele estudou Letras na Universidade de São Paulo e é formado em Jornalismo pela Universidade Metodista. Foi editor-adjunto de Política da Folha de S.Paulo, coordenador de Política da Sucursal de Brasília do mesmo jornal e redator-chefe das revistas República e BRAVO!. Foi professor de literatura e redação dos colégios Quarup e Singular e do curso Anglo.

Ele expõe os fatos e comenta de modo ácido e inteligente. É interessante.
Kraftwerk - The Model

Este é uma das minhas preferidas do Kraftwerk.
Soa como uma música descompromissada, como se estivesse viajando numa Autobahn, sem rumo, vento na cara, domingo de manhã...

Dança de Sombras.

Muito legal! Os caras tem criatividade mesmo!
Se eu soubesse fazer isso, iria até o Faustão para ganhar R$ 15,000 no Se vira nos 30.

http://006fde2.netsolhost.com/SHADOWPLAY-WMV_LG.wmv

7.8.06

Virou bagunça!

Notou alguns erros? É porque mexi no html e baguncei todo o código fonte do blog. Espero arrumar durante a semana. Enquanto isso fica assim mesmo...

3.8.06

Pesquisa deixa PT alarmado com Sul e Sudeste


Por Vera Rosa no Estadão:

“A cúpula do PT está preocupada com a disparidade dos índices de intenção de voto do presidente Luiz Inácio Lula da Silva nas diferentes regiões do País.
Pesquisa do Vox Populi encomendada pelo partido e apresentada ontem aos coordenadores da campanha mostrou que Lula tem desempenho muito favorável no Norte e Nordeste, regular no Centro-Oeste e ruim no Sul e no Sudeste, especialmente entre os eleitores das classes média e alta.
Diante da manutenção desse quadro, o comando da campanha vai caprichar na comparação do governo Lula com o do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso em assuntos que interessam essa faixa do eleitorado, na tentativa de provar que "Lula fez mais" do que seu antecessor. A estratégia já começou a ser posta em prática, mas será reforçada no início do horário eleitoral, no dia 15.”

Isso é uma sacanagem... Agora ele quer mostrar que é bom. Esqueçam dos escândalos políticos, corrupção, dinheiro desviado, etc... Quer mostrar que o Lula é um cara do povo que fez o que qualquer um faria no lugar dele. Bah, isso dá nojo.

Porque o Sul e Sudeste não tem tanta preferência por ele?? Será que é questão cultural??

2.8.06

Se for pra queimar, vamos todos nós.

Hoje resolvi postar algo diferente, talvez queime no mármore, mas não vou sozinho, vamos eu, Marco Aurélio (de quem surrupiei este texto) e o Padre Levedo.
Apresentamos aqui um ponto de vista diferente da história bíblica; uma linguagem herege?Talvez, mas é engraçada:

Elias, a seca e a viúva (I Reis 17)

No último capítulo (lá se vão três meses), vimos que a situação no Reino do Norte ia de mal a pior. Enquanto Judá vivia tempos de calmaria, com o piedoso Asa no trono, em Israel cada rei coroado era pior que seu antecessor. Essa série culminou com Acabe que, não contente em permitir que o povo adorasse outros deuses, empenhou-se ele mesmo em irritar a Javé. Para começar, casou-se com Jezabel, e passou a adorar o deus Baal. Não só isso: o rei mandou erguer um templo em Samaria em honra a Baal, para concorrer com o templo de Jerusalém, dedicado a Javé.
Lá de cima, Javé assistia a tudo isso e tentava manter-se calmo. Sentia um tremor no canto do olho direito e no lábio superior, e procurava conter-se. Sabia que, se deixasse sua ira manifestar-se de forma plena, destuiria não só Israel, mas, no mínimo, metade do Sistema Solar. Então respirava fundo, contava até 10 trilhões, e tentava escolher um profeta que pudesse enfrentar a audácia de Acabe. Pensou, pensou, e acabou escolhendo Elias.
Elias era um profeta da pequena cidade de Tisbé, em Gileade. Era um bom rapaz, trabalhador, disciplinado. Pouco conhecido fora de sua cidade, surpreenderia a todos quando começasse a falar em nome de Javé. Perfeito. Feita a escolha, Javé foi ter com o profeta.
— ELIAS!
— Quê?
— MANÉ "QUÊ"! SABE QUEM ESTÁ FALANDO?
— Assim, pela voz, não. Se você aparecesse ia facilitar um bocado.
— EU SOU O QUE SOU!
— Eu também, ué. Aquela pedra ali também. Que coisa... Olha, eu tenho mais o que fazer e...
— CALABOCA! EU SOU É DEUS, TÁ ME OUVINDO? DEUS!
— Deus, é? Qual deles? Tem um monte por aí, sabe como é.
— SOU O ÚNICO DEUS, PORRA! JAVÉ!
— Ah, esse. O que manda, Javé?
— VOCÊ NÃO VAI FICAR NEM UM POUCO IMPRESSIONADO?
— Deveria?
...
— ...
— CÊ TÁ FALANDO SÉRIO?
— Ah, pqp, até o Senhor? Por que é que todo mundo me pergunta isso?
— É ESSA SUA POSTURA, ELIAS.
— Que que tem minha postura?
— ESSE SEU JEITÃO AÍ, SEI LÁ. MEIO...CÍNICO.
— Você acha?
— CÊ TÁ FALANDO SÉRIO?
— Argh!
— BOM, VAMOS PARAR DE PAPO FURADO. VOCÊ SABE QUE ACABE TÁ FAZENDO TUDO PRA ME IRRITAR. CASOU COM AQUELA VADIA, CONSTRUIU UM TEMPLO PARA BAAL, VIVE NAQUELAS SURUBAS SAGRADAS E NÃO SEI O QUE MAIS. EU QUERO QUE VOCÊ VÁ LÁ E ACABE COM ISSO.
— Ah, é só isso? Que bobagem!
...
— Ok, ok. Continue.
— UQERO QUE VOCÊ VÁ ATÉ O PALÁCIO E DÊ UM RECADO A ELE. O RESTO A GENTE VÊ DEPOIS.

Foi assim que, no dia seguinte, Elias foi ao palácio falar com o rei.
— Acabe! Trago um recado de Javé para você!
— Peraí, peraí, peraí... Quem você pensa que é para vir aqui falar comigo nesse tom?
— Sou Elias, e trago a seguinte mensagem: não vai cair chuva, nem mesmo sereno, até que eu ordene que a chuva volte.
— Hein?
— É isso. Vem uma grande seca por aí. Só vai voltar a chover quando eu mandar.
— Porra, tu é manda-chuva, é?
— ...
— Rapaz, cê tá falando sério?
— Tô porra!
— Como é que é? Guardas! Capem esse feladaputa!
Elias ia perguntar se o rei estava falando sério, mas achou melhor sair correndo. Correu até encontrar um lugar para se esconder, e estava encolhido, recuperando o fôlego, quando ouviu a voz de Javé:
— ELIAS!
— Poxa! Quer me matar de susto?
— EPA, FOI MAL. E AÍ, COMO FOI LÁ COM O ACABE?
— Falei o que você me mandou falar.
— O LANCE DA SECA? EITA! E ELE?
— Adorou, disse que é mesmo um cara muito mau, e que merecia isso.
— SÉRIO?
— Claro que não! O feladaputa mandou me capar!
— AH... CALMA, ELIAS. FAZ O SEGUINTE: CONHECE O RIACHO DE QUERITE, PRA LÁ DO JORDÃO?
— Conheço.
— ENTÃO, VÁ PRAQUELES LADOS E SE ESCONDA POR LÁ. mESMO COM A SECA VOCÊ VAI TER O QUE COMER O BEBER, NÃO SE PREOCUPE.

Elias ficou em seu esconderijo até anoitecer, e então partiu para a região do riacho de Querite. Javé não mentira ao dizer que ele teria o que beber e o que comer, mas também não dera a informação completa. Para beber, o profeta só tinha mesmo a água do rio. Até aí, nada mau. O pior era a comida: todas as tardes um bando de corvos vinha trazar pão e carne para ele. Desesperado, o profeta se perguntava:
— Quando é que eu vou voltar a ter uma vida normal?
E os corvos respondiam:
— Never more!

Água do rio e comida trazida pelos corvos. O que parecia ser o pior possível piorou ainda mais quando, devido à seca, o riacho secou. Elias foi queixar-se com Deus, que não se deu por achado: disse que tudo estava sob controle, e que ele fosse à cidade de Sarepta, perto de Sidom, que uma viúva lhe daria de comer.
Elias foi, e já às portas da cidade encontrou a viúva catando lenha.
— Com licença, senhora. Poderia me dar um pouco d'água para beber? Estou morrendo de sede.
— Pois não, meu filho. Vou ali buscar a água.
— Ah, muito obrigado. Um pãozinho ia bem também.
— Meu filho, eu não tenho mais pão. Tenho um punhadinho de farinha de trigo e um quase nada de azeite. Vim aqui pegar uns pedaços de pau para fazer fogo para cozinhar qualquer coisa para mim e para o meu filho. Depois disso, vamos morrer de fome.
— O que é isso, minha senhora? Seja mais positiva! Pode ir preparar sua comida. Mas antes pegue a farinha e o azeite que ainda lhe sobram e faça um pãozinho para mim.
— Meu filho, não me leve a mal, mas... CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ?
— Ai, meu saco... Dona, faça o que eu disse. Sou um profeta, e Javé manda dizer que não acabará a farinha da sua tigela nem o azeite do seu jarro até que volte a chover.
— Hum. Sei não...
— Pode acreditar, minha senhora. Pelamordedeus, tô seco de fome e sede!
— Tá bom, vai.
A viúva fez o que Elias tinha dito e, milagrosamente, a farinha e o azeite multiplicaram-se. Por muitos dias, os três tiveram o que comer. Infelizmente, uma dieta de farinha e azeite não é a mais indicada para uma criança, e o filho da viúva morreu.
"Efeito colateral", disse Javé. "Efeito colateral meu ovo, que agora essa velha me mata", disse Elias. Confabularam por um tempo, e lá foi ele falar com a viúva.
— Me dá aqui esse defuntinho.
— HEIN?
— Me dá o moleque, rápido!
— Você está falando sério?
— PUTA QUE PARIU, E EU IA BRINCAR COM UM NEGÓCIO DESSES?
Sem esperar resposta, o profeta pegou o pequeno cadáver, levou-o para o andar de cima e o deitou na sua cama. Feito isso, clamou aos céus:
— JAVÉ, POXA, POR QUE ME FERRASTE DESSA FORMA? AGORA A DESGRAÇADA DA VELHA VAI ACABAR COM A MINHA RAÇA! ELA ME HOSPEDOU, ME DEU COMIDA, E TU MATASTE O MOLEQUE DELA. NÃO FERRE, JAVÉ!
Enquanto orava, Elias debruçou-se três vezes sobre o menino. Na terceira vez, o menino voltou a respirar e abriu os olhos. Ao ver o profeta sobre ele, gritou:
— PEDÓFILO!
— Pedófilo é uma porra, seu moleque dos infernos. Volta correndo lá pra baixo, e calado, senão eu te mato de novo.
Ao ver o filho vivo novamente, a viúva finalmente reconheceu que Elias era um enviado de Javé. Queria sair pela vizinhança contando o ocorrido, mas o profeta lhe proibiu. Ainda era um fugitivo, afinal, e Javé não dera ordens para os próximos passos. Elias precisaria ser paciente: a seca ainda duraria três anos.

P.S
Fiz algumas modificações para deixar mais light, se quiser o texto integral, leia aqui